表面上我們氣憤並責怪他的固執，是不是其實，我們生氣和怪罪的是自己明知道他固執，卻不曾接受和聆聽他藏在固執背後的真心在說話的聲音？
表面上我們無奈醫學還是有治不好的疾病，是不是其實，我們是在埋怨著自己明知身體使用有期限，卻總把時間花在試著延長壽命，而不願好好照顧和陪伴對方的感受與心情？
那些指著別人的，是不是其實，都在說著是自己太過軟弱，沒有勇氣去接受別人也有傾塌的時候。
今年會是充滿挑戰的一年，願我心堅強，堅強到足以接受脆弱。
恆河沙數，
提醒著還有很多人在找回家的路。
—20150218
那個年初，說不上為什麼，僅當過一次志工的我，傻呆呆的一直很想要去參加工作人員大會，僅管通常那是只有資深工志工們才會受邀的，我還是臉皮很厚的要求報名了。
那次聚會裡，老師送我們她從印度帶回來的，裝著恆河沙的項鍊。而當天回家後，又聽說爺爺身體不舒服在鬧脾氣的事 (其實很好笑，後來的我根本都不記得當時難以諒解的那些小事)，也許是被老師助教感染到的寬容，又也許是在聚會裡得到的力量，我寫下了上面那一段文字。
這只是一篇簡短的、不完全的記錄，還是有很多感覺我不敢一下子全部打開來面對。
那年過年，爺爺已經沒有太多體力一起吃飯，更沒有辦法撐到辭歲和迎新，三兩句交待完該做的事，就先去休息了。
途中，在佛堂都收拾整理好，大家看著電視等著要獻香的空檔，他醒了過來，出來找我，要我把佛堂的樣貌拍照存下來。印象很深刻的是，我遠遠的在佛堂後面，一邊抓著手機看著畫面裡的佛堂全貌，還有穿梭在其中的他，腦海裡很清淅冒出一句話，那個聲音說：今年可能是他最後一次跟我們一起過年了。
那時候，就隱約感覺到，要我拍的照片，其實是他自己最後想要記得的這裡的樣子。
也大約是那一陣子，我做了一個夢。那個夢裡的他將三樓佛堂的裡裡外外，所有東西都清掉了，包括他的櫃子和各種器具，整個走廊空空的，剩一個移動式的小瓦斯爐和一壺水還在那兒燒著，他拿掃把掃著地上的些許紙屑，映著夕陽，看起來精神爽朗，心情很輕鬆的模樣。
我走上樓迎面而來這一幕，好像什麼都知道了又裝作不知道一樣，隨口問他，阿公，你東西都清掉啦？他笑著說，對啊，那些都已經不需要了，可以收起來了。
沒有再說什麼，我只轉身進了房間，然後在夢裡一秒痛哭…我明白他的意思，三樓的佛堂與所有有關的一切，是他的人生最重要的事，而一切都準備要結束了，雖然可以感覺他精神上也許是滿足的，沒有太多遺憾，但我還是扛不住滿滿的傷心與不捨。
當年到了年中，他的身體狀況急轉直下，很多過程我甚至來不及理解，實話是沒有勇氣理解，他的生命值突然就只剩一點點了。九月底，我去了八階，第三天早上剛踏出教室，就接到媽媽哭著來電，說爺爺剛才走了。
前前後後還有很多過程，但我不敢回憶，現在的我回過頭看到的還是很多的內疚。
我有說不完的感謝，在去八階之前，助教和我說的簡短的幾句話。是她給我力量，去和爺爺說話。也是那時候，我第一次那樣親近和正經的抱了爺爺，並跟他說，我很愛他。無法得知他聽進去了多少，但我有說出口的那句話，多少減輕了一點負罪…我知道自己做錯了超過一千萬件事，而至少這一件，我還不算太遲。
後來，我還是一直用夢裡的他的微笑來說服自己，希望對於他的生命中發生的一切，在精神甚至靈魂層面，他是滿足而無憾的，即便在現實層面，他或許還有著我不清楚的執著，但擺脫身體的牽絆之後，我還是很想要相信他是開心的，也已經能夠放下了。
阿公，我們都很好，任性的還是在任性，調皮的還是在調皮。我還是很努力在學習愛這件事，你說上課很好，敖讀冊，我沒有忘記，也沒有放棄。
阿公，我很想你，我很愛你。