十多年後又十多年了,很多時候我還是不敢想你,我會阻止自己,因為想起你沒有一次不心痛,沒有一次能夠不哭。
可是今天卻想寫一寫你,好像又明白了一些事,好像更多了一點勇氣,知道哭也沒有關係。
我不知道自己內疚和自責了多少年,或許現在也沒能真的放下。你出現在我們家的那些歲月裡,我所犯的無數種愚蠢的錯誤,因為貪玩、因為無知、因為對生命的各種不懂事。所有我傷害過你的,也都在後來,在心裡深深的殘害著我自己。
然而如果這一切,都是老天給的禮物…
好像漸漸可以明白,就是因為有愛,或者因為學著怎麼去愛,才會心傷,才會痛苦,才會哭。那裡面沒有錯誤,也沒有罪惡,只有靈魂之間彼此的約定和允許,你這樣渡我,而我這樣渡你。
曾經對於跟你有關的記憶非常執著,以為自己很難再那樣去愛,不願意有任何能替代你的位置,覺得那會對你虧欠,對任何再來的都不公平。
現在卻好像不那麼介意了,甚至不會去想有一天會不會再有相遇的機會,因為我發現,我們有過的緣份裡,所有因你而產生的美好,那些對生命可以尊重、可以善良、可以溫柔的心意,都深深的成為我的一部份,無論我去到哪都會帶著一起,就像你其實還在身邊,所有的快樂都還在這裡。
你走了,你走好久好久了,但現在我會學著記得這個感覺,記得這一件事:當我在很深的心底碰到了愛,我便碰到了你,就像你未曾離去,我們還在一起。
還是很愛你,相信你會知道。
